El destino

Últimamente tengo la sensación de que existe algo así como el destino. Sí, es una cuestión ancentral y pareciera en esta época que es una discusión ya zanjada y que todos estamos de acuerdo en que no es así, que todos creamos nuestra realidad, hacemos nuestra vida, tenemos libre albedrío, podemos elegir... ¿Pero y si no? Sé que es una cuestión difícil, a nadie le gusta sentir que no tiene libertad y que todo está determinado, y justamente creemos que el avance del pensamiento nos ha llevado a entender que dudar de esto es una estupidez, pero yo, sinceramente, no estoy muy segura de que nuestras vidas no estén determinadas desde antes de que naciéramos (y que el pensamiento no avanzó nada en 4000 años, sólo se segmentó y se puso más detallista al poder ser plasmado cada vez más fácilmente, pero eso es un tema aparte.)

¡Todo por culpa de los griegos! ¿Quién me manda a reencontrarme con ellos?  ¿Por qué cursé Griego I el semestre pasado? Bueno, justamente, ahí ven. ¿Y si estuviera determinado que yo volvería a la facultad a estudiar, para reencontrarme con ciertas ideas y ciertras preguntas, para encontrarme con ciertas personas, para entender determinadas cosas? ¿Y si todo el juego ya estuviera planteado de antemano, mucho antes de mi nacimiento, por algo externo o por mí misma? Mmmm. No estoy segura de que no sea así, eh. 

Y no quiero decir con esto que no vaya a hacerme cargo de lo que soy ni de lo que hago, de las decisiones que tomo -o que creo tomar. No pasa por ahí. No es cuestión de decir "a la mierda con todo, si igual ya está escrito, no me importa nada", eso podría ser un desastre, aunque también podría ser liberador... Es confuso y es ambiguo, puede ser completamente desolador por un lado y reconfortante por otro. Como la vida misma. 

Siento que es como la tragedia de Edipo: hagas lo que hagas para escapar de tu destino, hacia él estás yendo, incluso cuando tomes decisiones para huir, no hay manera. No sé cuánto está determinado, y cuánto no, no sé hasta qué punto hay libertad y hasta dónde llega la cárcel, no sé por qué estoy escribiendo esto, no sé cuán mía es la necesidad de compartir y cuánto es mi deber, mi inevitable deber. Lo cierto es que estoy encontrando cosas, personas, libros, experiencias, que siento que estuvieron esperándome toda la vida. Y que haga lo que haga, no puedo escapar de lo que ya está dado para mí. Y es horrible sentir que no hay escapatoria y que lo que siento y pienso de alguna manera ni siquiera es mío, pero al mismo tiempo me hace sentir libre, me hace despegarme de mí misma, de la idea de que YO soy algo, de que mi persona, Renata, tiene alguna importancia tan grande como para poder tomar sus propias decisiones. Y lo escribo y me duele, yo quería ser todopoderosa como quieren ser hasta los que dicen que no, yo quería elegir y sentir que mi vida era mía. Pero no, creo que no. Entonces viene la parte reconfortante: mis errores no son tampoco tan míos, o lo suficientemente míos como para que aprenda algo de ellos, pero no más que eso, ni los de los demás son tan de ellos como del Cosmos, como de la Vida, como esas cosas que tenían que pasar, y nada es suficientemente de nadie como para culparme o culparles de nada. Ser nosotros es apenas una partecita de lo que somos. Una parte importante, pero no lo es todo. Esta parte en que soy persona es ínfima y es casi insignificante, es apenas quizá una herramienta para que el todo sea lo que tiene que ser.

No sé, quizá estoy equivocada, así que voy a seguir haciendo lo mejor que pueda y dando lo mejor que tengo, esperando que suceda eso que tiene que suceder para que me de cuenta de que sí soy libre, si pasa, o lo que me confirme que apenas soy un peón en un juego que, con suerte, se juega solo. De mientras veo mi vida insignificante y a la vez enorme escurriéndose a través del mundo, interceptando partículas y emitiendo ondas, experimentando el caos y el orden, siendo lo que tiene que ser.

foto: las olas en San Francisco